新顺手装扮时应当剩意此雕刻几内中,妆容才干露得稀致初级!

打破开成见,用变质人工智能“副刃剑”

比熊犬多少钱一只:“干露露2号接班人”,17岁开展模特生活,落后军影视圈

2019年11月23日 01:59

小小的家书,真挚的情感,如期而至的孝心,请收下。


  天空隐约透出一丝光亮,刺破了这浓郁的黑暗。
  黎明之前的夜,总是黑得最深沉。
  我像往常一样,在十二点之前爬上床,但睡意并未像往常一样,将我环绕。屋里父亲的鼾声一直响着,像白天里那令人烦躁的蝉声一般持续不断,又像是在与河沟里的蛤蟆声或青蛙声应和。
  哦,我记起来了。再过四个小时,他就要开赴新疆,带着我满腔的爱恨飞往离我所在城市四千多公里以外的地方。床边放着他收拾好的行李。我在黑暗中悄悄地数着他的呼吸声,一声大,一声渐平。我讨厌父亲做事的古板老套,他的待人接物总是实诚得要命,而且看不惯我与同学间微妙的关系,他为我的屡教不改而深深失望,我对他的唠叨也深感厌烦,我们彼此敌视,带着较劲的姿态,像是西班牙斗牛场上两头犄角上扬的牛,在生活中将价值观世界观人生观对撞,最后你说服不了我,我也懒得搭理你,沉默不肯让步。
  像我这样偏执又古怪的人什么也是做不好的吧。小时候一种叫自卑的不安因子总会间歇性发作,我固执地认为别的同学上学都可以坐车来,再不济也是坐校车来,而我却只能坐在电动车后面。尤其是冬天下车子以后还得听母亲唠叨,跺脚的同时还得不时注意有没有路过的同学,草草说的“妈妈再见”就像是特定的仪式。小伙伴从车中奔下的身影和车屁股后冒着的尾气悄悄在眼睛里划过,没有人看到我渴望的眼神。直到后来,强烈要求之下我终于骑上了车子,可以在别人尚在吃早饭的时候,来到学校,享受无人打扰清静的街道,可在往后,校车时间越来越早,和校车擦肩而过的时候,会发现别人还是会比你高一些,还是可以俯视骑车子的你。与校车擦肩而过的同时,我又被自己的自卑所折磨。坐在车里的人总能一览无余你的蠢样,和你蹬自行车的费力。等家里终于有车了,我可以坐车上学了。前几次还有那么一点点开心,但等到我坐着车猛地到路边停下,从车门出来,正好堵住了骑车子同学正在前行的道路时,他们或许会瞪你一眼,绕开你的车,鄙夷而不屑一顾地向前。这种目光,令我有些发冷。于是我又骑回了我的小车子,混在奔流的车海之中,既然没有勇气做有足够底气的强者,那就和别人一样吧。那是我当时的想法。
  
  俗话说得好,人要有个伴,干什么都可以,就像酒壮怂人胆一样。我碰到了Y,那时的我们单纯,约定一起骑车上学放学。有了个可以“狼狈为奸”的同伴,我们便壮大了声势。会对车上的人骂骂咧咧,也学会了那些从来只见过没做过的混混姿态,可以双手撒把在马路上横冲直撞,丝毫不惧来往的车辆。张开双臂,我感觉我像自由的风,十分钦佩自己,觉得世界由我主宰。
  当时的我全然不知道,这所有的快乐和扬眉吐气都是维系在我有了一个同伴的基础上,这就像是一根小小的线拴着那个涂着乱七八糟颜色的风筝,线断了,风筝要么只会飞往无边无际的天空,要么,就是坠落。挂到树上掉到地上成为废片。Y开始与我产生矛盾,我们在到底早晨谁来叫谁晚上谁去等谁的问题上争论不休,最终也没讨论出结果。她转身留给我一个决绝的背影,像是看穿了我披挂着逞强外套的自卑。高傲如我,自然不会低下头去找她。于是连着几天,我都赶在比我们平时约定的时间略早一些出门,提前两分钟,在我把车子推出去的时候,听到她家门“咣咣”两声,我便满意地跨上车子,扬长而去。正当我自鸣得意地在路上晃晃悠悠地向前的时候,Y轻盈地超越我,我便恶狠狠地盯着她的背影。清晨宽敞的大道上,只是两个人的自尊与青春在彼此较劲,互相碾压,在无人的大道上竞技。途中碰到照面会把头扭向另一侧,她则会与她新找的同伴大声嬉闹而过,也懒得正眼看我。我们两军对垒,谁也不肯认输,遥遥对望着对方的旌旗,呼呼作响的风刮过彼此的心,告诉自己,坚持下去,我无所谓。僵持的时间一长,我渐渐习惯了独自一人的日子,那些觉得没有人陪自己就会心情不好会自卑的感觉淡了很多。
  不记得是谁先退让了,两军还是握手言和,停止交火了,但心里还是会有些别别扭扭疙里疙瘩的东西在作祟。这样的矛盾这样的过程总是像资本主义社会定期爆发的经济危机一样,一次一次。我们不是没有好过的时候,当谈到喜欢的人喜欢的事和共同的爱好时,我们从对方的眼睛里找出了自己的影子,坚定地认定对方就是自己一辈子不能忘掉的朋友死党。可当意见分歧大到无可调和的时候,昔日里的好就变得微不足道,甚至会在心里发狠诅咒再也不想看见对方了。说到底,还是你不够好,不能够当我的朋友。
  日子继续向前,我也该离开这生活了十五年的地方,去开启新的生活了。
  来到了新环境,陌生而新奇,都是新面孔,可以跟过去的我说拜拜了。我欢欣雀跃,这里,没有熟悉我的人,也没有知道我过去的人,更不会有人看到那个自卑的我。宿舍一开始的五个人也是和谐相处,军训的时候总是会凑到一起说教官的坏话,团结一致。每次都要五个人一起行动,少一个会喊“五缺一,某某某你快来”,我们在宿舍睡觉前会夜谈,然后临睡前互相道晚安,吃饭学习睡觉一起,围在一起抄作业,泡方便面,连打水也要同进同出,向班里其他的人展示我们小团体的和谐。我们在黑暗中倾听彼此的心跳,那毛躁而带有洗发液味道的头发中藏匿了我们开始的青春。
  即便这样,上帝还是在我们之间划上了深深的隔阂。
  在温暖和煦、天朗气清的时候,我总是会格外贪恋被子。每当我要入眠的时候,总会被几页翻书声吵醒,起先我只是将头蒙在被子里以隔绝噪音,可是每天都会响起这恼人的声音。我把头探出去,看见小Q正在专心致志地学习。察觉到我的目光,她歉意地一笑,刻意弄小了翻书的声音。她不睡午觉,怕吵到我们,一直在克制不发出声音。对于我这种睡觉轻的人来说,这无疑是种折磨。我会神经衰弱的,我在心里想。她每次发出声音吵到正要入眠的我时,我会将被子或者是枕头弄得很响,床板发出动静,甚至会把放在床头的书烦躁地翻得“哗哗”的,来表示我的不满。次数多了,小Q不再看向我,与其是她的沉默让我难堪,不如说是那种松弛,一切都无所谓的空气让我无法忘却。她在我的生活中渐行渐远,她不再稳稳地接住我的目光,即便偶尔对视,也不会再有慢慢的情绪与心情在空中交汇。我开始惶恐了,我做错了什么。
  我高中的第一个朋友,叫七柚。一开始听到她名字的时候,我着实笑了好长一段时间:“七柚,你妈妈是吃了七个柚子以后你才降生的吗。”我笑着打趣她,谁知她一脸严肃地跟我说:“别这么说我妈,我不高兴。”看着她的表情,我当时觉得,怎么有这么搞笑的人呢。这都什么年代了。再后来,她坐到了我的后面。军训时临时选出的班长问我们初中有没有干过什么科的课代表。七柚急急忙忙地说:“我当过,我当过化学课代表。”不对啊,我们一起军训间隙的时候,七柚她清清楚楚地跟我说过,她初中很寻常,不要说班委,连课代表也没当过。我看向她的眼神中带着些狠厉,却在脑海中浮现了小Q的眼神。我转过身去,不再讲话。在转身去书包拿书的时候,还想看看她的表情。只是她额发低垂,挡住了浓密睫毛下的大眼睛。我时常会带着幸灾乐祸的情绪看着她被化学老师课上点名,隐隐有种复仇的快感,感觉这像是对她抢走本属于我的东西而付出的代价。但心里的声音告诉我,你怎么不去争取呢?既然争取不到,干嘛去怪别人。于是我想试试和她成为朋友。
  七柚陪伴了我很长一段时间,也许是真的如她所说,她的初中太过寻常,在这个新的校园里,她带着一种懵懂依靠着我。她有男生恐惧症,而且自卑得比我还要严重。有她在身边,相貌不出众,成绩更不用说,我获得了些许安慰。继而心里又不免狠狠地鄙视自己,心事如蜿蜒的海岸线,我也很厌恶这样的自己。每每看到妥协的她不甘的眼神时,我明白,早晚会有一场冲突等待着我们,就在不远的前方。
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在我的记忆里,父亲是在爷爷走的那年开始就待在家中的。小时候,父亲母亲外出打工,去到遥远的北方,把我交给爷爷奶奶抚养,那时对父亲的印象,也只不过是过年会回家吃团圆饭,会带我去买新衣服,会在暑假时带我到他工作的城市去玩。我仍记那个城市叫青岛,有蓝蓝的天空与海,金黄色的沙滩在阳光下格外耀眼,大海一望无际,海浪一层又一层,不知何时涨潮了又落下。我在相册里曾看到过父亲年轻时的照片,看上去很斯文,也很帅,可如今的父亲脸上也生出了几分皱纹。


  今年的考题好变态。——发信人:娟子;时间:2013. 12. 8
  在中午快12点的时候,我缩在床上,看到这条短信,默不作声。然后翻一个身,继续沉沉睡去。
  醒来的时候,天色已经暗沉,透过窗到处都是耀眼的灯光,下床的时候有一点点眩晕。接着回复手机里的一堆短信。喝着凉白开,往事纷纷扑面而来。
  一年前高考惨败,日子如同掉进冰窖,曾经的壮志凌云就像一把匕首,直接插入体内。
  选择复读,顶着前所未有的压力。并不是你选择了一条路就可以无忧无虑地走下去,在这条路上,除了你自己的担心以及外人的干扰,还有路本身的艰难,所以磨难是长久的。就像那个时候除了讽刺的惨白语调,我听不到一句鼓励的言辞。
  在那个度过三年的学校里我默默告诉自己,不管代价如何都要去背水一战。就那样我重新迎接了灰暗阴沉的高三,跟第一年的心态完全不一样,不会忙里偷闲去写“我想我再也不会回来了,高三。”我更情愿去背英语单词,更情愿跟数学试卷较劲。傍晚,雷打不动地在走廊边背语文,看着课本我竟然想不起曾经三年的记忆。
  只记得,高考前一天,我们没有素质地把课本撕烂,扔向天空,趁保卫科的人没有发现赶紧跑开。隔一会儿就看到学弟学妹在那里清理,嘴里念叨着“高三真幸福……解放了……”再出来看时,地上就像下了一场小雪,旁边是凌乱的几把扫帚,他们大概是去告状了。
  摇摇头,不去想,没有了,什么都没有了,我知道我只有这一年。
  可是让我难过的是过去了两个月,成绩,没有任何起色,我忽然想不起我当初是怎样下定决心的,哪里来的勇气?
  突然想到一句话:要是你第一年没有考上,别人笑笑也就忘了,要是你第二年还是没有考上,那才是真正的难堪啊!
  是怎样的难堪呢?我不知道,我想应该不会死吧。
  你要不要去学艺术,学编导,你学的话很有希望。——发信人:语文老师;时间:2012. 10. 4
  这样煎熬的生活终于被打破。一次在学校遇到了我以前的语文老师,他问起了我的成绩,我垂头丧气地告诉他现在糟糕的情况。而周老师也终于说出了他曾经一直想说的话。他告诉我,他一直觉得我偏科太严重,又不好意思打击我。他问我愿不愿意去学艺术,觉得我特别适合学。
  回到租的房子里,我想了好久,再看看自己这样的成绩,不如去试试。于是我背着家人去了一次艺术培训机构。
  在斑斓的景色里我感觉生活给了我一束光。因为我真心喜欢那个专业,想把它变成我的梦想。
  可那个时候是绝对不敢对谁讲的,只能自己又兴奋又窘迫。我也没有向家里人要钱,拿着自己积攒的钱,与老师谈价格。现在想想我的勇气真大,因为有梦想,所以我无惧无畏。
  而那时,我转校了,去了一个我从未设想会去的高中,陌生的坏境,还有一群不相识却为了梦想集合在一起的同路人。原因就是那个学校的报名费比较便宜。
  之后便开始了自学之路。然后还要承受一些若有似无的风凉话。那时的委屈只能自己吞了,我觉得我是作茧自缚。在那些日日夜夜里,因为有目标而不敢有丝毫怠慢,在快考试的时候,我才拿出手机。一登QQ,全部都是信息,我完全就像消失了一样。而那些人还会为你一直遥遥相望,这也算是那个冬天最温暖的事了。
  12月去参加艺术联考。
  你又在搞什么鬼东西,复读也不认真,你要废了。——发信人:爸爸;时间:2012. 12. 6
  我从来没想过爸爸会那么反对,天天给我打电话,叫我不要去。在高中他从来没有如此关心我,而唯有的这次还是盘查我有没有去浪费钱学什么狗屁艺术。在他几乎天天给我来电话盘问的时候,我感觉到绝望与无情就像一瓶硫酸侵蚀我的内心。
  我一边骗他我没有去而是在学校学习,一边紧张地奋战艺考。
  在模拟考试我考了全体第一的那个晚上,我终于打了一次电话给奶奶。我跟她说我学了这个后会考更好的大学,并把第一名的事也说了。奶奶没说什么,不过是要我努力,选择了就好好加油。我叫她劝爸爸同意我学,我没有钱了。
  艺考的日子总是特别让人怀念,虽然没有发生什么特别的事,但每一天都像是在享受,让人珍惜。我们每天在讨论电影的拍摄技巧或是怎样写影评中度过,单调却不觉得厌烦。
  到底还是爸爸妥协了,给我打了一笔钱。
  最后我们要走了,我在纪念册上写道:
  每天看飞机划过天空,听王菲的歌,晚上上李佳老师的课。她比我们大不了几岁,像个姐姐,她是我学编导这条路上的王。是的,我很崇拜她,她教了我们太多,她是一个王。
  缘分的分字没有人字旁,这是我们总写错的字。我想之所以没有人字旁,是因为缘分本身的奇妙性,不是人能左右的。我总是对眼前的每一个人,姿态卑微,甚至懦弱。我没有想太远,只是害怕曾经一起快乐的人后来再也不会相见,因此倍加珍惜。希望有一天我们还能再见,然后说一句,哦,原来你还在这里。
  艺考,逢考必过——我将这句转发给所有人。时间:2012. 12. 29
  艺考开始,我成了全国艺考队伍里的一员,在大学城里穿梭,在每个陌生的地方奋战。有甜,有酸。
  第一次考试是省联考。笔试文常出得很偏很偏,很多都超纲了。回来之后跟同学对答案,对得我心灰意冷,心想完了完了,什么也没了。电影影评写得也没有底。因为三个星期学影评,没看过多少电影,心里到底是不踏实的。之后便是等待面试。
  等待面试的时间里,下了那年的第一场雪,也是最大的。早上起床世界白茫茫一片,有很多人打雪仗,雪花在天空飞舞,我们都笑了。
  省联考结束后我们就去了南京。
  那应该是我第一次出远门,火车上我们打牌吵闹,有数不清的欢乐。我看着车窗外往后退的景色,在手机里“咔咔”拍了几张留作纪念。生死未卜就那样在脑海里一闪而过,耳朵里重复听着一首歌:比熊犬多少钱一只

爸妈走的太慢,于是我和弟弟提议我俩先跑在前面去等他们,他们笑笑也同意了,慢步跑到与林荫道相连的马路上,来往的车辆疏散稀少,人相对较多,此刻的我嘴巴也不停的在喘着气,追着清甜的夏风,我看到铁青着脸,低头不振的西红柿,刚挺圆润饱满的西瓜。“树树皆夏声,山山唯落晖”此刻格外有意境。

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  一
  朋友们,槐花很香吗?
  我真的鄙视这个问题,因为我鼻炎很重,持续时间长,所以到现在都不知道槐花什么味。我只能这么问。
  只是听见妈说:“是啊,槐花香呢,我回来的路上都闻到了呢。”
  想想老师为什么会布置这个题目,终于想明白了。原来今天是五月第二个星期日,母亲节啊!
  过去过母亲节,我总是给妈送贺卡。现在看来,十分搞笑。但收到那些搞笑的礼物,妈也总是很高兴呢。
  后来我渐渐不送礼品了,到现在还总有一种亏欠感,和礼品无关,是因为在母亲节,我还是一样惹妈生气,使妈伤心,却帮不上妈什么。有时候我会安慰自己,说自己年龄小,将来要做一个让父母靠得上的儿子。然后痛骂自己,说这是借口。
  不由得,想起了进入初中以来的点点滴滴。
  二
  那是进入初中以来我们班第一次主持升旗。
  初中升旗与小学不一样。首先是礼,这个我就不用多说了。入学后某个周一的课间操时间,国歌响起时,周玉山同志,我们的好同志,有望成为周星驰第二,继续发扬周氏的风格,庄严肃穆地举起了右手……
  第二是仪。在升旗时,初中的仪仗、排场比小学时大多了。总是全班出动,列成方阵,“保卫”国旗上场。曾几何时,每次走方阵,被体育老师一脚踹飞的总是我,唉,小脑不发达吧。
  总之,时间就是这样,无论你想让它来,还是不想让它来,它都来了。
  天气不冷,我本不冷,但也抖了起来。紧张?兴奋?我也不知道。
  呼吸平静下来,心也静下来,不再抖了。
  “旗手出列!”
  上场了。我调整自己的神经,以防犯错误,或癫痫似地抽搐。人们胸中的冷空气夹杂着水气“喷薄而出”,化作一条条白蛇,游走于队列之中。我的心也紧张起来。
  旁边的老师杂乱地一圈圈围起,我望着一位熟悉的老师。其实,我最怕熟人,尤其是只是认识而关系不是很“铁”的熟人。
  走完了。一来一回十个口令,如此而已。
  该死!右眼不知趣地剧痛,闭上痛,睁开痛,左转痛,右转痛——我和姐姐睫毛都长,所以常常有睫毛掉进眼睛里,这次应该也是这样。
  不能动——我当然知道如何处理。但此时,一动就会成为班中最大的变数,就会成为众矢之的,成为害群之马,成为“坏了一锅汤”的烂肉……这叫功亏一篑啊!
  也许过了半个,哦不,一个世纪,正当我感觉眼睛会永远睁不开的时候,耳边突然荡起一声清脆、悦耳、甜美——总之可以用世界已知所有可用的褒义词来形容的嗓音:“升旗仪式全部结束!”
  我夹在队伍中溜出了铁门。
  ——这件事,我没和妈说过。有什么好说的呢,说了她也是“啊哟哟”地看着我,夸张地问着“宝贝没事吧”之类肉麻的话。
  三
  传说有那么一天……
  从上午交作业说起吧,那时我还很“仔细”地检查了一遍,确保全写上了,然后交上去。但心中隐隐感到一种不安。
  果然,“东窗事发”。有人告诉我,我成了一个“典型”——有一道题没写!我找语文科代表核实了情况。果然……
  “智者千虑,必有一失”“千里之堤,溃于蚁穴”……似乎都可以套用。
  齐老师常以“奸商”来形容不按规定量写作业的人。想当年,我在小学一个朋友收作业时,总是像叫卖一样吆喝:“交债喽,交债喽——”没想到,今天我又成了“奸商”。
  我用一中午时间做好了一切心理准备。我知道,首先我会在语文自习课上挨批。其次处罚方式不外乎两种,写和站,都没什么可怕的。我早已做好一切心理准备,更何况,我的“债”就是“事实不争”,错就是错,受罚理所当然。
  于是,语文自习,注释刚背到一半时就被老师打断了。一沓“全品”练习册上桌,供人认领。
  我战战兢兢地走上去,得到了属于我的“奖品”。齐老师把我们训了一顿,还让我们领奖一般面对全班同学。我发觉,我面对一双眼睛,还可以从容,但这“千万”双眼睛一齐射来,我便感到眩晕。“十目所视,十手所指”……算什么?算自己活该!回到座位,感觉心力交瘁,朦胧中听到老师让叫家长。
  ——事实上妈妈并没有去学校,她只给齐老师打了个电话,齐老师打了个哈哈就过去了。
  四
  那是我上初中以来的第一次月考。
  我给自己作了一首打油诗:“年级前十应犹在,只是分数改;梁山座次未定排,敬请期待。”
  于是,我就这么地来了,然后就发卷了。说句实话,很多题我是不会的,只能蒙。但我唯一的信念,就是不能作弊。人家规规矩矩地坐在那里都拿了高分,我在那儿不安分还没人家考得高!总之,没有作弊,就算我考得再差也无悔了吧!
  然后答卷,检查,睡觉,收卷。门门如此。
  中午放学时听见同学说:“考进前四不戴眼镜的都遭天遣了啊……”
  回到班里,闫同学“哭成一片”,打个极其恰切的比方,就是皇帝死了妃子那种情形。后来齐老师说,有四个同学作弊被抓住,闫同学就是其一。闫同学对同学一再辩解:“是有人问我来,不是我自己作弊!”我对他说:“这是你自己做的决定,自己没有任何理由后悔!”但是他扬长而去,不知听到没有。
  但是这条理由我自己都不信!
  ——我考试不作弊,妈是相信我的。她从来就没有想过她的儿子会是作弊的人。可那些作弊了的儿子们的妈,她们相信她们的儿子作弊了吗?
  五
  那是……升入初中以来的第一次运动会。
  说句实话,我还是蛮喜欢运动会的,因为这可以让我好好放松一下,或者,会有什么事发生,开始,或终结。
  也可以再说一句,我自小体弱多病,瘦得只剩皮和骨头,例子很多——从开始投沙包一个不中,到后来投篮球一个不中,从一开始贼慢被大家一致用脚投票,然后是切割出一半同志享有跑步权利——我正好排倒数第一。比熊犬多少钱一只


  传说事
  阎扶,阅读者,写作者。著有诗集《把灿烂收起》《虚妄》《在河边上》,文化随笔集《龙子》,短篇小说及散文集《穿插》,小品文集《捕梦》。现为杂志编辑、记者,居住太原。
  如果说治水是禹的行动,那么铸鼎则是他的著述。完美的一生该如何度过,他所铸的鼎上,早已启示我们。孔子、曹雪芹上半生行色匆匆,下半生分别用简牍、纸张留下各自的著述。而禹,用的是青铜。滔天洪水安静下来,踏遍九州的禹回到他的出发点。那么多的事物充斥胸间,使他夜不能寐,必须倾倒出来,倾倒出那些或优美或丑恶的形象。九州之牧贡献成色上好的铜,那是在当时称之为金的贵重金属。它们堆积在一起,似乎能填满那个訇然打开的禹门口。
  熊熊火焰燃烧,炽热的金水沸腾翻滚。曾经饱受黄水侵蚀的黄土,又任金水灼烫。在九个霞光洗彻大地的黎明,星光旋转于天穹的夜晚,九只鼎依次屹立天地之间。繁复的、简约的、庞大的、渺小的、温顺的、狰狞的、正义的、邪恶的,难得一见的鬼、神、兽、禽;绚烂的、晦暝的、藏金的、出玉的、丰富的、荒凉的、忘忧的、恐怖的,难得一见的山、川、草、木,呈现在目光短浅的众人面前。暴雨下了九天九夜,注满五只大鼎,雄金铸出的九只阳鼎,雌金铸出的四只阴鼎。白昼有五轮太阳,夜晚有四轮太阴,它们沉浸其中,摇荡不定。
  多少代人死去,第一个王国夏,漫长得如同脚下奔流不息的黄水。九鼎传到了桀,徒手捕虎捉龙的暴戾君主眼前。他要铸出新的九鼎,以大地为材料,恢宏无比的超出世人想象的九鼎。第一只鼎是酒池,浓烈的浆液飘浮船只,成千的人畅饮而死。第二只鼎是长夜宫,深广的山谷灯烛凌乱,音乐缭绕。时间啊仿佛无始无终。但只铸出两只鼎,自诩为头顶太阳的桀,烧开了九只青铜鼎中的水,“滋滋”而起,白气遮天。一轮崭新的太阳在东方升起,照临九鼎。
  证明九鼎存在的事情,发生在春秋混乱时期。楚庄王北伐陆浑之戎,炫耀武力于日渐衰落的拥有九鼎的周定王面前。定王派王孙满前去,踌躇满志的庄王竟然问起九鼎的大小、轻重。尚未开化、鼎上铸有不少你们土地之物的南蛮啊,九只大鼎岂是你们山清水秀之地所能承载的?那个鼻梁凹陷、患有软骨病的嬴政,将要从西方窃取九鼎。九鼎震动,嬴政的军马惊骇。
  秦,靠的不是民心所向而天下归顺,使得九只大鼎深深震怒,在转移的路途,竟有一只凌空而去,下落不明。有的说到了西南,有的说到了东南。几年之后,铸出十二铁人的嬴政南巡徐州,在传说沉鼎的泗水岸边,让多少人下到江里打捞,结果空手而返。西楚霸王争雄天下,其余的八鼎,在不义的战争中,消失得无影无踪。今天,当我们想念远比长城这个设计还要瑰丽无比、气势磅礴的九鼎时,就请打开宁静的《山海图》和《山海经》,浏览九鼎之上狰狞的形象和难解的文字。比熊犬多少钱一只
  村前的麦场里来了个乞丐,宝儿屁颠屁颠地跟在一群孩子后面跑去看热闹。
  乞丐的样子也没什么特别,就是普通乞丐的样子:鸡窝似的肮脏长发,被污垢遮住了本来颜色的黑亮面庞,还有褴褛的衣衫。唯一不同的,是他手里握着一个拳头大小金黄铮亮的铜铃。
  大家围着乞丐指指点点,说说笑笑,乞丐却把大家当成了空气,他坐在地上,不时把铜铃举到眼前,摇晃一下,空洞的眼睛眨也不眨。
  孩子们看到乞丐除了会摇铃铛,再也没有什么吸引人的招式,就一哄而散了。只有宝儿还吸着鼻涕站在那儿,饶有兴趣地看着乞丐一遍一遍地摇铃铛。
  村子上空飘起缕缕炊烟的时候,宝儿的妈妈来找宝儿了。宝儿在妈妈的推搡下一步三回头地往家走,他问妈妈:“妈,乞丐晚上吃什么?他睡在哪里啊?”
  妈妈没好气地说:“管好你自己就行,别人的事你少操心!”
  宝儿吃饭的时候,打翻了一个碗,把玉米粥洒了一桌子,被妈妈指着头皮骂了一顿。
  吃完饭,趁着妈妈去猪圈里喂猪的机会,宝儿从箩筐里拿了一个煎饼,在里面卷上了几根咸菜丝。他把煎饼掖在衣袖里,偷偷跑了出来。
  天已经黑了,路上的行人很少,宝儿有点儿害怕,他一口气跑到了麦场上。麦场上没了乞丐的影子,一个个黑皴皴的像幽灵似的麦垛,让宝儿起了一身的鸡皮疙瘩。他拔腿就往回跑。
  “叮铃铃,叮铃铃”,宝儿刚跑出去几步远,麦场上就响起了铜铃声。
  宝儿给自己壮着胆子又走了回来。原来,乞丐挪了地儿,来到了一个麦垛旁,坐在一堆麦秸上。
  宝儿在离乞丐三四步远的地方站住了,他掏出袖子里的煎饼,像三步投篮一样投向乞丐,然后也不管投中没投中,一溜烟地就往家跑。
  
  以后一连几天,宝儿有空就往麦场跑。他离乞丐远远地站着,忽闪着眼睛像看什么新奇的事物一样看着乞丐,有时一看就是大半天。
  乞丐看也不看宝儿一眼,他披着一头麦草,依着麦垛,朝着太阳,悠然自得地坐着。每隔一段时间,乞丐就把手中的铜铃举到眼睛的高度,在离眼前约二十公分远的地方,摇晃几下。“叮铃铃,叮铃铃”,一阵脆响之后,乞丐就把手放下来,停止了晃动。
  每次去看乞丐,宝儿都带点儿好吃的,有时是一块糖果,有时是一个煮地瓜。每次去站那么一会儿后,宝儿就掏出身上带的东西朝乞丐扔。这些东西有时能刚好落在乞丐身上,有时也不打准儿,落在乞丐的旁边了。不管怎样,乞丐从来不去看这些东西,就像对这些东西没有知觉一样。当宝儿下次再去的时候,这些东西就不见了。宝儿想,乞丐又不是神仙,不吃东西会饿肚子,这些东西应该是被他吃掉了吧。
  宝儿爱看乞丐的事很快在村子里传开了。
  有的人摇着头说:“物以类聚,傻子找乞丐,也没什么新奇的。”
  有的人叹口气说:“宝儿也够大胆,十个乞丐五个疯,如果乞丐忽然犯了疯癫,对他来个拳打脚踢怎么办。”
  有的人则坏笑着说:“傻子也有傻心眼,宝儿是看中了乞丐手里的那个铜铃了吧。”
  这些话像长着翅膀的风儿,吹到了宝儿妈妈的耳朵里。
  一天晚饭过后,宝儿又像平时一样往外溜,却在即将迈出大门口的时候被妈妈拎着耳朵拎了回来。
  宝儿被妈妈拖到了屋子里后,又被用力摔到了地上。一个煎饼从宝儿怀里掉了出来,散落在了地上,里面的咸菜丝掉得到处都是。
  一直一声不出的宝儿“哇”地一声哭了,他坐在地上胡乱蹬着两条腿,朝着妈妈大吼大叫:“你赔我煎饼,你赔我煎饼!呜呜……”
  妈妈也朝宝儿吼:“我供你吃供你喝已经够不容易了,你还拿了东西给别人吃,你知不知道,我有多辛苦,我拉扯你一个费的劲顶别人拉扯十个。呜呜……”妈妈越说越伤心,自己也坐到一边哭了。
  妈妈的话并没有对宝儿起多少作用,他还是坐在那儿哭喊着:“你赔我煎饼!你赔我煎饼!呜呜……”
  这天晚上宝儿没有去看乞丐,他只是坐在地上哭,一直哭到再也哭不出声音。
  一连几天宝儿都没有去麦场看乞丐,他好像是已经忘了那件事儿。
  一天晚上,半夜的时候,本来还算晴朗的天空,忽然就电闪雷鸣,接着瓢泼大雨从天而降。
  平常睡起觉来地动山摇都不会有知觉的宝儿,这次却醒了。他悄悄地从床上爬起来,蹑手蹑脚地走到门后,摸到了挂在门后墙上的一个雨衣和一卷油纸布。他穿上雨衣,抱着油纸布,在大雨中向麦场跑去。
  半路上,鞋子被雨水冲走了,宝儿没有停下来找。他在没过小腿的雨水中,跌倒了爬起来,跌倒了爬起来。不管怎样,那卷油纸布一直被他紧紧地抱在怀里。
  这次,宝儿刚到麦场就听到了“叮铃铃”的响声。他用手抹了一把被雨水灌模糊了的眼睛,借着闪电的亮光,四处寻找,可是并没有发现乞丐。
  “叮铃铃,叮铃铃”,铜铃又响了,只是声音比平时小了很多,这次宝儿终于听明白了,铃声就是从身边一个麦垛里发出的。
  他走近这个麦垛,麦垛旁没有乞丐的影子。又一个闪电亮过,宝儿看到了乞丐,乞丐把麦垛往里打了一个洞,他就坐在那个洞里。
  
  宝儿轻轻地嘘了一口气,他把手里的那卷油纸布扔向洞口,然后转身往回走。
  “我把这铜铃送给你,好吗?”身后猛然发出的声音把宝儿吓得尖叫起来,他想往家的方向逃,可全身哆哆嗦嗦没了一点力气。
  “过来把这个铜铃拿去吧。”乞丐又说。
  宝儿没有转身,他背对着乞丐,在风雨交加的雨夜里摇着头。
  突然,铜铃被乞丐扔了出来,“咚”地一声落在了宝儿脚下。
  “把铜铃捡起来,对它大声说出你的一个愿望,它能帮你实现。”乞丐在麦垛里喊。
  宝儿弯下腰,捡起了铜铃。他转过身面向乞丐,像乞丐一样把铜铃举到眼前,大声说:“我希望你好——”
  宝儿后面的话没能说出来,他的嘴巴被一双手紧紧地捂住了。妈妈不知道什么时候站在了他的身后。
  “宝儿,你对铜铃说,你要长一个聪明的脑瓜子。听明白没有?”妈妈恐怕雷电盖过了她的声音,声嘶力竭地喊着。
  宝儿一下挣脱了妈妈的手,他举着铜铃,疯了一样边跑边喊着:“我希望麦垛里的乞丐能好好的,有饭吃,有房子住!”
  宝儿的妈妈像尊雕塑一样矗立在麦场上,任凭泪水掺杂着雨水往脚下流淌。突然,她也疯了似的向宝儿追去,嘴里喊着“宝儿,我的傻宝儿……”
  

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放假的前一天,早晨阳光明媚,校园里葱郁的树木随着第一线阳光苏醒过来了,一切都是那么美好。

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  十一 曹不同遇险
  这时候,几名军官走了过来,“报告总统,这几天外星人的打击又加剧了。我们刚刚截获了一个类似外星人运输机的东西,里面倒没有别的,全是一些岩石。”
  “果然是这样,那快带我去看看吧!”沈斌说,“那总统我先告辞了啊!”
  “好的,辛苦了。”总统示意沈斌离开,接着问一名军官,“最近还有什么情况吗?”
  “和外星人的对抗进入了白热化阶段,但是民众的悲观主义情绪比较严重,各地犯罪率飙升。”军官说,“不过,倒是也有一些人在大街上游行,号召人们振奋起来,一起对抗外星人。你看,这是他们游行的照片。”
  曹不同看到这照片,觉得领头的男人似乎有点面熟,待想起来是谁后,只觉得心里一震。
  “总统,我有个请求。”曹不同在心里反复斟酌了许久终于对总统说。
  “哦?不同,有什么尽管说。我看你这两天脸色好像不太好。”
  “我想参与他们的游行。”
  “你疯了啊?”总统瞪大双眼。
  “不,这些人我认识。他们曾经因为环境危机的事情找过我,当时我答应过他们要给他们一个满意的答复的,可是现在……”曹不同满脸愧疚地说,“全世界还不是所有人都知道事情的真相,我觉得现在就应该把我们知道的一切信息都告诉他们。一方面让全世界的人民在日常生活中都尽量不要制造二氧化碳,另一方面可以让其他国家的科学家通过这个尽快研制出对付外星人的方法。”
  “这倒是没有什么好隐瞒的,但是你不要去。太危险了。”
  “我已经不去考虑什么危险不危险的了。这件事情与我有关系,我不能总待在这里委曲求全。”曹不同说,“至少我要发表一段广播,我要亲自向全世界的人们赎罪。”
  “可是万一出事了,怎么办?你有没有想过?等王晓勤回来以后,发现你不在了,怎么办?而且这根本不是你的责任!没人知道会有这样的结果!不同,不要去,这是命令!”总统按着曹不同的胳膊,有些着急地说。
  “对不起,总统。我知道你是为我好,可是为了全人类,为了A国,也为了晓勤,我都必须这么做。”曹不同和总统对视着。
  总统看着曹不同,想了想也没有再说什么。他终于放下了自己的手,慢慢地说:“好,你去吧。但是我只给你一天的时间,你要答应我,一定要活着回来。”
  “谢谢总统,我会回来的。”曹不同又对张医生说,“如果陈丽宏情绪上又出现了什么问题,还是麻烦你了,谢谢你对我弟弟他们做的一切。”
  “你放心。”张医生拍了拍曹不同的肩膀,“路上注意安全。”
  随行的士兵给曹不同穿带上了一件挺沉的防护装甲,上面是各种防护装置。曹不同颇不习惯,走路都比以前艰难了不少。
  防核弹大门被缓缓地打开了,总统和张医生还是坚持将曹不同送到了门口。
  走出门外不久,几缕久违了的阳光洒在了曹不同的身上,曹不同沐浴着这亲切的阳光走向远处。
  总统和张医生一直注视着曹不同,直到曹不同变成一个小黑点,最后连这个小黑点也消失殆尽时,他们才让防核弹大门缓缓地落下。
  “老张,你说,他作为环保局长,都能这么出生入死,我作为一个国家的总统,现在却躲在这里明哲保身,是不是……”总统心里又掠过一丝愧疚,感慨之情溢于言表。
  “总统,何必这么想呢。A国的安危离不开你,你只有好好地待在这里,才能运筹帷幄,决胜于千里之外,尽快结束这场战争。”张医生边往回走边对总统说。
  “也许是吧。我现在只希望曹不同能够平平安安地回来,我心里才会安稳些,他是个好同志……”
  直升飞机呼啸着起飞了,曹不同坐在里面,心情却异常平静,甚至是一种释然。他终于要完成自己有生以来最有意义的使命了。
  经过城市上空时,曹不同看见底下一片狼藉。倾倒的房屋、破裂的路面、堆积的白骨,一幅幅场景震撼着他身体里的每一个细胞,刺痛着他的每一根神经,感染着身体里的每一滴血液。
  还好,一路上没有遇见H星飞行器,曹不同顺利到达广播站。
  广播站里空无一人,士兵们把曹不同带到二楼,把各种装置打开,紧接着摄像机推到了曹不同面前。
  曹不同想要脱下身上的防护装甲,士兵连忙阻止:“局长,不能卸下,危险!你出事了,我们回去交不了差啊!”
  曹不同想了想,便也作罢,对着摄像机说了起来。A国的所有电视台,以及全世界的网络,愿意接收的都播放出了曹不同的画面。
  十分钟过去了,曹不同的讲话也结束了。正当他们准备返回时,一道刺眼的蓝光射进了电视台中。
  “不好!是飞碟!”士兵护送曹不同撤离,一秒钟后,曹不同眼睁睁看着一道蓝光击中了身旁的这名士兵。士兵的身体变得像拼图一样,先是全部断裂开了,紧接着一个个细小的碎片散落到地上。曹不同惊吓得眼珠子都要跳出来了。
  又一道光束将地板射出一道大口子,天花板顿时断裂下陷,曹不同呼喊着从二楼掉了下去……
  一天过去了,不见曹不同归来,总统他们都焦虑不安。
  陈丽宏和曹不凡也得知了曹不同亲身前往广播站的事情,心里更是万分担心。
  “嫂子现在不知去向,哥哥你可千万不能出事啊!”曹不凡默默地说。
  “老天保佑……”陈丽宏双手合十,作祈祷状。
  “到八点如果不同还不回来,我就派人去找。”总统看了看表,说。
  总统、张医生、曹不凡和陈丽宏围坐在一起,目不转睛地盯着时钟。这大概是他们有生以来度过的最漫长的一个小时吧。
  时针终于无情地指到了八点,曹不同仍然没有出现在大家面前。
  总统第一个站了起来,“我派人去找!”
  没一会儿,几架飞机出现在广播站大楼旁,飞行员确认了好几次才确定这就是他们所要到达的目的地。
  原本的广播站大楼已经不复存在,地面上是一堆废石和残铁。

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  你迷失在地图上每一道短暂的光阴/你品尝了夜的巴黎/你踏过下雪的北京/你熟记书本里每一句你最爱的真理/却说不出你爱我的原因/却说不出你欣赏我哪一种表情/却说不出在什么场合我曾让你动心/说不出离开的原因
  你累计了许多飞行/你用心挑选纪念品/你搜集了地图上每一次的风和日丽/你拥抱热情的岛屿/你埋葬记忆的土耳其/你流连电影里美丽的不真实的场景/却说不出你爱我的原因/却说不出你欣赏我哪一种表情/却说不出在什么场合我曾让你分心
  说不出旅行的意义/你勉强说出你爱我的原因/却说不出你欣赏我哪一种表情/却说不出在什么场合我曾让你分心/说不出离开的原因/勉强说出你为我寄出的每一封信/都是你离开的原因/你离开我/就是旅行的意义

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